Eu sou o caso deles!

O convívio com as bonecas na infância,que posso afirmar,era minha brincadeira predileta,não tiveram influencia alguma sobre meu “SER” mãe precoce,quando cheguei a adolescência meus sonhos e fantasias não eram com um lindo príncipe e com bebes perfeitos,sempre fui da oposição,havia e há uma personalidade revolucionaria e livre,coisa que não combina em nada com maternidade,mas felizmente sempre fui uma mulher de grandes paixões,avassaladoras,daquelas que deixa cega,como todas as paixões que devem passar e deixar lembranças,sem um pingo de saudade,enfim,para uma pessoa que levantava a bandeira do “aborto”,parir era uma incoerência.Mas como Deus tem varias formas de manifestações divinas, fui arrebatada pela paixão,esta foi a forma que Deus encontrou para me fazer parir,a minha paixão pelos homens que definitivamente tomaram e me deram um punhado de tempo e amor,desses vieram o melhor de mim,dois rapazes perfeitos,dois parceiros,mesmo com minha inconstância de viver,essa personalidade forte de aturar,tenho dois meninos que são minha família,que me completam e entendem os meus limites.
Existem muitas diferenças entre estas jovens criaturas do mesmo gênero,há 10 anos de distancia etária,o que qualifica o mais velho,como tio do mais novo e irmão caçula da mãe.
O nosso caçulinha é de uma velocidade,energia que regula a mãe a andar mais e ficar mais atenta,todas as noites ele exige a mãozinha dele,dorme no entrelace das mãos da mamãe apressada em resolver questões,balanços do dia,com a dele,que tem a paz no sono.
Aprendi a cozinhar(e bem)pelo meus filhos,perdi o gosto de sair a noite,graças a Guga, sempre tive uma relação muito madura sobre consumir drogas,nunca as experimentei,porque os filhos são freios de mão,e todas as vezes,que essa parte rebelde,existente em todos os humanos,me levou para a cara do reto,recuei,pois ao lado estava o caminho da felicidade dos meus filhos,se “Eu”não estou bem,pode crer,eles também não estarão,e o que mais desejo,é que eles tenham uma vida leve.Que todas as questões,sejam apresentadas na hora do comer,dormir,andar,comprar,olhar,falar.Não sou uma mãe perfeita,estou longe disto,já passamos ,os três, momentos terríveis,mas onde existe amor e verdade,é que se encontra a cura.


P.S:esta foto foi tirada pelo meu filho mais velho,aconteceu num momento onde estávamos plenamente felizes e cansados,eu e Guga voltando do sitio do meu pai,Thiago do passeio com o pai dele,os três morrendo de saudade da nossa casa.

O magenta do céu!

Estive vestida de preto,acordava e dormia trajada de luto,havia uma tristeza que deveria abafar,neste meu momento manifesto negro,não havia sono,coisa muito comum,entretanto voltei a olhar para o céu,cheia de infelicidade.Foi na madrugada que decidi acabar com meu luto, o céu que determinou o fim da tristeza,nascendo todo em tons de rosa,magenta,silencioso e soberbo,ele me mostrou com tanta lindeza sua indiferença ao meu sofrimento,coloridamente essa coisa infinita e magnética me fez feliz,a ultima vez que vi o nascer do sol tão lindo assim foi no meu ultimo veraneio de adolescente.Um presente para curar dias de dores,espirros e choros.Saí pra receber a manhã parecendo D.Raimunda(uma maluca que fica na praça),abri todas as portas e janelas,reguei minhas plantas. Senti falta de meus meninos,estava sozinha,pensei um monte de bobagem boa,daquelas que a gente fica achando que pode vencer os imbecieis,egoístas e fingidos que andam por aí disfarçados com seus títulos.
Vaidosa não podia deixar o céu tripudiar de alegria sobre mim,tomei um banho deliciosamente frio,me lambuzei de essências,me vesti do meu melhor rosa também,fiz um bocão e fui trabalhar nutrida com um tipo de esperança ,acida,desconfiada e maliciosa,mas cheia de confiança,positiva,de que mesmo com tantas desgraças,mesmo vendo o domínio do mal cada vez mais presente,ainda sendo uma espalhafatosa,falastrona e chatinha,estou disciplinando essa coisa veloz que sou,sofrendo em ter que silenciar,como diz Tom Zé”Aprender pra parar de apanhar”.
E essa cor que o céu me mostrou,me dar uma coragem pra acreditar que o caminho que escolhi é o correto,mesmo com esse meu corpo sobrepeso cansado e esta cabeça cheia de bobagem e excessos.


E eu quero ser feliz sem ferir ninguém!

Crescer doi!

Dias estranhos,pensamento veloz,estou vendo e ouvindo tudo que não desejo sentir,costumo falar aos meus que crescer dói,é necessário deixar coisas pelo caminho,fazer escolhas ou tentar.O que sinto é diferente ,um sentimento amargo de que tudo vai melhorar lentamente,sofro porque não sei ser lenta,quero tudo e agora,neste momento,mesmo que seja às 03:00 da manhã de uma quinta-feira,numa cidade vermelha,feia,suja e drogada,mas EU QUERO,não quero perder,nem fazer acordos,sou implicante e chata sim,isto não é nenhuma vantagem,é o meu pior defeito,estou fazendo minha reprogramação para ser tranquila
Um dos itens dessa programação é não ser amiguinha do segredo,em contrapartida fazer do silencio um companheiro inseparável,aprender com as minhas madrugadas,essa coisa misteriosa que é ficar caladinha.
Procurar estudar musica disciplinadamente ,afinal num momento tão terrível conheci uma criatura tão musical e paciente,posso dizer que isto é um presente?Sei não,ando desconfiada de gente,mas no meu coração envenenado Deus solfeja baixinho:-Vá maluquinha,aprenda com esse Preto,eu estou nele!
Meu mapa astral diz que estou num momento de introspecção,de buscar a espiritualidade,confesso que estou insuportável,montei meu quarto de meditação,pouco consigo meditar,converso demais sobre o assunto e fico parecendo uma extremista religiosa,preciso saber o momento preciso de filtrar pensamentos.

Viver o equilíbrio é aguçar os ouvidos,apurar o olhar e cerrar a língua.